Вицеви без наслов

Оди дете во продавница и вели
~Чичко имате од оние кифлите од 10 денари?
Продавачот вели имаме
~А колку пари се??

Учителката ги прашува учениците: Што е најбрзо на светот?
Еден вика:Авион!
Учителката вика,не е точно има побрзо.
Друг вика:Светлината!
Учителката пак вика има побрзо.
Трет ученик вика:Мислите!
Браво така е!радосна учителката.
Се јавува малиот Трпе и вика:Не е точно,синоќа го слушнав татко ми кај што и вика на мајка ми:Свршив побрзо од што мислев

Ги седнал дедо внуците и им раскажувал приказни од втората светска војна
- Едне ден дојдоа германците во селото и не наредија сите во редица и тој капатеанот рече
- Денес пола ќе ве стралеме пола ќе ве е*ем
- Дедо,дедо тебе шо ти направија - рекле внуците
- Паааа, мене ме стрелаа.
Полицаец застанува каратист и му вика
- Дозволата и сообраќајната ќе ве молам
- Немам
- Лична карта, ќе ве молам
- Немам
- Пасош, ќе ве молам
- Немам
- Е добро што имате тогаш
- Трети дан карате

Мажот и го подметнува весникот под нос на жената
-Прочитај ја оваа статија за рибите, мила.
-Зошто? -Од нив би можела да научиш како се молчи.
-Прво ти од нив научи како се пие само вода!

Ги прашала учителката децата што сакаат да бидат кога ќе пораснат. Прв се јавил малиот Мики:
- Ја ќе бидам мафијаш.
- Аман бе дете, зошто мафијаш?
- Така фино, најјак сум, сите ми се плашат, сите жени ме сакаат, пун сум со пари, возам мерцедес...баш онаков како оној што е паркиран доле пред влезот.
Се јавил малиот Боби:
- Ја ќе бидам Бане.
- Зошто баш Бане?
- Е како зошто, имам многу пари, ме чуваат телохранители, имам куќа на Водно, и ме возат во мерџо...баш ко оној најновиот модел што е паркиран доле.
Се јавува и малиот Трпе:
- Јас наставничке би сакал да бидам влакнест по цело тело.
- Како бе Трпе влакнест?
- Видете наставничке, мојата сестра е влакнеста само малку меѓу нозете, а она доле е нејзиниот мерцедес.

Наредил Хитлер Евреи на една зграда и почнал еден по еден да им вика:
- Ај ти рашири ги рацете.
Човеков ги раширил рацете и Хитлер го турнал.
- Ај ти стој на една нога.
Застанал овој, Хитлер и него го турнал. Заѕвонел тогаш на телефон Сталин:
- Абе Хитлер, ќе ја делиме Полска?
- Ај јави ми се покасно, играм тетрис сега.

иде човек во фурна и вика имата 100 кифли
-не
другиот ден пак доаѓа и прашува имате 100 кифли
-не
третиот ден прават 100 кифли доаѓа човекот и прашува
-имате 1000 ќифли
-да
-па добро дај те ми 2 ѓеврека

Зошто плавуша го става паричникот на телевизор?
- За програмата да и биде побогата.

Иде човек во Бурекџилница и му вели на продавачот.
-Дајте ми бурек.
Овој продавачот му вели.
-Со задоволство господине.
Човеков.
-Не со задоволство со месо.

Влегува тип во кафана и се дере:

Сите политичари се ретардирани!!!

Стануват некој од гостите и вика: Абе ај невреѓај!!!

Овај го прашува: Абе ти политичар си?

Гостинов: Не, ретардиран!!

Двајца другари разговараат :

Знаеш што ми се случи вчера

Ја опнав жена ми и по навика извадив 50 евра да и платам

- Ништо не е тоа.. мојата ми врати 20 евра кусур.

Го прашуваат Беровец на возачки испит:

- Средство за регулирање на сообраќајот?

Овој: - Помош?

- Црвено, жолто, зелено...?

- Зелено!


Иде жена во книжарница и му вика на продавачот:

-Господине ја имате ли книгата "Жената господар на куќата"?

-Извинете госпоѓо, штандот за научна фантастика е на другата страна.

Си биле Џорџ Буш и Елизабета Втора и се родил Никола Груевски !!!

Како полицаец прави вино???
И дава на кравата да јаде грозје а потоа ја молзи.

Црвенкапа пред да тргне за во шумата баба и ја предупредила да внимава да се врати пред да се стемни за да не и се случи нешто лошо, она ја послушала и тргнала. Се шетала низ шумата кога веќе започнало да се стемнува и решила да преноќи таму. Утрото кога се разбудила нашла лифче до неа каде што пишувало:-Црвенкапа повеќе не си девица.-волкот. За 2 дена Црвенкапа пак пренќила во шумата и кога се разбудила утрото нашла лифче кај шо пишувало:-Црвенкапа сега си курва.-пола село. Црвенкапа и на тоа не изреагирала. Третиот ден откако се разбдила нашла лифче каде што пишувало:-Црвенкапа повторно си девица.-Перо кројачот

Трча Перица кај мајка му и и вели:

Мамо , мамо го видов тато како и го става она во устата на комшивката.
Добро синко вечер ова да го кажеш пред сите на славата - му рекла мајката.

Доаѓаат вечерта гостите, станува Перица и почнува да кажува:
Денес го видов тато како и го става на комшивката она...како се викаше мамо она што ти го става поштарот во уста?

Една мајка имала проблем со ќерка си која не сакала да јаде.
Постојано одела по неа и и давала да јаде.
Еднаш мајкава купила сендвич за ќерката и и вели:
-Јади мило...знаеш ли што стануваат девојките што не јадат?
-Знам мамо стануваат манекенки!-одговорило девојчето.

Бездомник гледа како некој човек ги бојадисува клупите во паркот и му вели:
-Извини пријателе но дали овие клупи ќе се исушат до девет часот???
-А зошто точно во девет часот???
-Зашто сум навикнат да си легнувам точно во девет часот.


Тиннејџерка завршува на некоја од нашите приватни гимназии.
На денот на нејзиното дипломирање и вели на мајка си:
-Мамо мамо јас више не сум девица.
-Де бе ќерко толку пари се изнададовме за твоево учење а ти уште викаш "више".

Пато пишувај во еден пост....вака само си праиш мислења...Имаш Измени копче...Да не ги спојувам јас мислењата...Те имам видено и во друга тема така...~~

Каде што можам кликам измени ама неможам секогаш бидејки едно мислење ми е пред 3 дена и после 3 дена ако пишам друго мислење а никој пред тоа нема напишано не ми дава опција измени што да правам.Само на еден ден стој таа опција измени.

Колку е 2+2-Наставничката го прашува Трпе
-4 Наставничке-Одговара Трпе
-Седи 5
-Абе знаев дека се 5,ама незнам зошто кажав 4